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为什么现在的生活这么艰难,还要生存下去

原作者: 荔枝味的草莓桃 收藏 分享 邀请

手机收到一条短信,您好,将于25日扣除您房贷6000元。这条短信给我灰沉沉的心情又增添了了一抹暗淡的气氛。这个月已经过去了一大半,手头上的工资所剩无几。虽然在一个看起来还不错的单位上班,获得还比较可观的收入,殊不知每个月偿还6000的房贷,外加上在单位附近租房1500,还好有花呗,允许我在这困窘的生活里偶尔有点小惊喜。


我今年29岁,女性,未婚。处在一个十分尴尬的年龄,承担了如所有的人一样尴尬的问题。身边的朋友问我,你怎么还不结婚,你不要太挑了。我笑了笑,到了我们这个年龄,不是我们去选择和挑剔,只不过想遇到一个真心相伴的人,这个时候,有些为难了。于是当初一根筋的想要买房,后来在爸妈的赞助下,买了房,从此成为了房奴一族,每个月承担着6000的房贷,这直接的占据了工资的百分之七十,让我深深的喘不过气,原以为有了房,自己漂泊的心从此有了安放,没想到自己的房贷好像一个重重的壳,压迫着自己不得不爬行,虽然也还是安放了我那颗漂泊的心。


身边也有单身的朋友买了房,承担着不菲的房贷。每一个她们都看起来平淡而又冷静,却默默地承受着自己选择的所带来的最后。因为说出来好像也没有太多的意义,。可依然羡慕那些丝毫没有压力的朋友们,一个月7K 的收入,可以让自己过得很好,明明可以很好的享受生活,为什么在这个时候我要选择过早地承担生活的重负。


昨晚刚上完了夜班,接到科室的消息,因为人员调动,需要调整为两个通宵夜班的模式。心里万念俱灰,一瞬间好想辞职。身边的朋友都回到家里,安逸的工作,而自己一个人在这里,她们都选择了公务员,每天朝九晚五,有寒暑假,不用过多的上夜班,也不用过多的操心日常生活的开支,而我,在这里租房,夜班,没有假期,日常消费。自从上班,已经很久的没有和家里人团聚在一起了。很多人都知道,选择了这行,便意味着放弃了所有的假期,虽然早已经看穿,却依旧不甘心每逢佳节的时候,和他们分开,我也想陪在爸妈的身边,因为能陪在他们的身边只有我啊。


我一瞬间不懂了,为什么现在的生活这么艰难,我还要在这里生存下去。当初傻傻的选择了离开家,说好的雄心壮志,说好的不怕辛苦,面对一年一年的现实,我真的快要折腰了,因为每个孤独的夜里,都是自己一个人在黑暗里摸索前进,因为在每一次团聚的时刻,都是我明目张胆的缺了席。生活不过是一场有去无回的纪念,时光变迁岁月更迭,我和他们的相见会随着时间的过去一年一年的变少。可是啊,我是他们的希望,仅仅是这一句话,便足以抵消我所有的难过和郁闷。那年我找工作,想回家,想距离他们近一点。我爸说了一句话,让我从那一刻决定我一定要好好努力,我要在另外一个城市画一片天。他说,我希望青出于蓝,但更胜于蓝。虽然我知道我不会是他生命里一抹亮丽的颜色,但他肯定想看到我在另一个城市自力更生的成长,这样将来的路才不会有更多的顾虑。


去年过年的时候,我没有假期。我给他们买了车票带着来我住的地方和我一起过年,每天他们呆在我的身边,我们一起吃饭,看电视,逛街,看庙会,把一个本以为平淡无奇的年味过的温馨芬芳。他们年纪大了,很多东西高科技,他们不会使用,疑惑的看我为他们准备这些。我看着他们头发两边的鬓发,感叹时光的流逝,是为了年少的我们,才如今头发微白,行动不便,是为了我们曾经的成长,才如今愈发苍老,体力稍弱。


我依然在我的工作岗位上默默地奋斗,虽然会有不开心,会有失落,会有太多的不甘心,会带着重重的壳,会努力的爬行,但是带着父母的希望,前行一定有力量,这就是为什么当我生活的如此艰难的时候,为什么我还要继续生活下去,因为父母啊。当我们太累了,回头看看他们对我们的期许,那便是满满的赤忱爱意,足以让我们继续前行。



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败光身家过的第一个新年,那种心酸没人能懂发布时间:2021-02-25
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